Les amuseurs: tristes héros de notre temps. Ils sont à la fois essentiels à nos non-vies, et désagréablement néfastes dans nos vies. Ils sont partout chez vous et nulle-part chez eux, puisqu'ils ne sont rien. On les regarde, de haut, de loin, sourire aux lèvres jouissant sur leurs défaites et l'on préfère les appeler "les amuseurs" plutôt que les "inutiles" non pas par élégance; non plus par tact, mais par tactique. S'il était avéré qu'ils n'étaient ni plus ni moins que bouffons non-brillants, leurs égos éclateraient jusqu'à les noircir en finissant par la pensée du suicide collectif. Fermez les yeux de vos enfants, les amuseurs sont bien évidement iconoclastes et plus encore: PORNOGRAPHES. Ils aiment vos miettes, ils on besoin de vos miettes. Ils n'ont pas été dotés d'une âme, non plus d'une quelconque beauté. Ils sont ceux qui s'effacent timidement devant les épreuves et surgissent comme ça, avec une violente lourdeur et la meilleure manière de leurs pardonner est de rire: de se moquer. Le cynisme le mépris la noirceur et le sexe, la forme la plus abjecte du snobisme te plais à ce point ? Ils n'entravent que dalle à cela, ils veulent vos décadences sans la noirceur, le rouge vif sans le triste noir pâle: une sorte de rose dégueulasse, en somme... Pour conclure, JE pense qu'il est impératif de faire une cure de ces tristes "amuseurs" de manière à rendre le superficiel négatif: absolu positif. Tout ceci n'a évidement pas été écrit pour être comprit, par toi l'amuseur.
Le mot perspective est sans nul doute l'un de mes favoris parmi tout les
mots du dictionnaire amoureux de la vie. Des journées, nuits entières
de recherche sur soi même, la détestation grave et grasse absolu de
Nietzsche et Freud mêlé aux admirations déraisonnablement aiguës de
Dostoïevski, des questions catholiques harcelantes et torturantes,
simples, mais torturantes. Puis un matin, tout paraient tellement plus
clair, oh je sais, cela ne dure -et quelque part, heureusement- que
quelques heures, mais qu'il est bon d'avoir un peu de répit, et plus le
temps passe, plus se répit se fait intense et dure de plus en plus
longtemps. Je veux vivre pour ça, la clarté de l'âme après les tortures -métaphysiques-
mathématiques sous dyscalculie. Le sentiment que je retrouverai la peau
douce d'une fille élégante et saine d'esprit, un matin sur cette
terrasse à regardé le ciel et ramené une tasse de café fumante à mes lèvres, jus d'orange
pressé par ses soins, croissant dorée acheter en même temps que le
journal quelques minutes avant et oiseaux chantant balayant alors toutes
formes de guerres avec moi. La PANACÉE absolu
sans absolut. Une voix douce, un matin doux, une vie sans doute: le mot perspective est ma panacée, sans nuls doutes.
On pourraient faire une tonne de choses comme se pendre en écoutant du Thecool kids; avalé de l'héroïne et fumer de la cocaïne en hurlant << Je suis une putain de faute de goût >>, mais rend toi à la raison, je peux aussi faire pire comme te dire tout bas au creux de l'oreille en te serrant fort contre moi: << je t'aime, jamais je te laisserais pour une autre, je t'ai dans la peau: nos vies sont liées. >> le genre la grosse faute de goût, le: "la-très-très-grosse-faute-tout-courtla-très-très-grosse-faute-tout-court ". Se consumé en se consomment l'un et l'autre, mes désirs sont désordres. La faciliter m'a toujours parut comme étant une irrésistible putain de panacée, que le monde -pour moi- est mal fait.
E X E R C I C E DE S T Y L E. (Fautes de français inclue)
Tu vois que c'est facile d'avoir du style en étant à gauche, par exemple on peut dire des trucs de se genre -mais je n'aime pas la facilité, après réflexions- et passer pour un garçon subversif : Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais la droite. Il estime que le préservatif reflète le mieux l’image de l’UMP. En effet, le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout, protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
L' h i s t o i r e :
L'effet travelling.
Mes cheveux sont long, presque blond. Il était deux heures et demie lorsque j'ai quitté la soirée de Pierre rue "". Je suis en scooter, mon Ipod passe Pop the glock d' Uffie. Je crois que le prénom de la fille qui se trouve derrière moi, qui m'agrippe très fort commence par un L. Un truc genre Laure ou Lætitia. Je la nommerai donc "L". J'ai dîner avec Pierre, Raphaël et Aurélien au "Café de la paix" place de l'opéra dans le 9ème. Paradoxalement, ce n'était pas une ambiance de paix qui régnait entre nous au seins de ce restaurant. Raphaël en voulais profondément à Aurélien de s'être tapé sa petite sœur. Je me suis retenu de rire. J'ai le nez qui coule. Je n'ai pas envie d'aller chez moi, j'ai donc proposé à "L" d'aller chez elle. J'ouïs -assez mal à cause du Ipod- toutes les vingt secondes << A gauche, à droite, la prochaine à gauche, non à GAUCHE !>>. Par sécurité j'ai décidé de ne pas mettre de casque, en général les flic savent qui je suis lorsqu'ils aperçoivent mes cheveux dorées et le modèle de mon scooter, donc ils ne m'arrêtent pas. Mon nom? je ne peut pas directement vous le dire; cela dit, je peut vous donnez quelques indices. Vous m'avez sûrement vu à travers votre télévision, le 16 mai 2007, j'étais mal coiffé et j' avais très peu dormi. Mon père est très connu. Le "très" peut même être considéré comme un euphémisme. Le rire chargé dans la voix, "L" me demande si j'ai du feu pour lui allumé sa Marlboro sans doute light. Je ralenti légèrement jusqu'au feux. Vert. Lui passe mon feux, elle me dit qu'on est bientôt arrivé. Uffie cède sa place à Busy P " Rainbow man ". Je suis très Ed Banger depuis quelque temps. La clope étant allumé, j'accélère, mes yeux s'humidifies, je subi alors une sorte travelling compensé, ma perspective visuel se modifie, le son de Busy P s'alourdit tout en s'intensifient, la voix de "L" s'écrase dans l'air, plus j'accélère, plus les effets augmente, mes yeux se plissent, les battements de mon cœur font écho jusque dans mes oreilles et je pense soudainement à Claire que j'ai vu hier soir dans les bras d'un inconnu, je vois une voiture noir qui se rapproche anormalement vite de moi, de nous, je crois qu'enfaîte c'est moi qui m'approche d'elle, je me dit alors que ralentir, voir même m'arrêter serai un bonne chose. Je suis à moins de deux centimètres des fesses de la Mercedes noir arrêté au feux rouge. Tout retombe. Les mains de "L" tremble. Elle me dit que je suis fou en hurlant, puis en riant. Je sourit comme un imbécile. je trouve enfin son appartement.
"Les oiseaux chantent trop" est la première phrase qui me viens à la tête en ouvrant les yeux. Je me trouve dans une chambre très éclairé par une série de petites fenêtres dont j'aperçois aux travers les arbre d'un jardin. Une fille brune, légèrement typé sémite, légèrement vêtu, s'approche de moi, sourire au lèvres et me demande se que je prend le matin. << Le Flore... >> lui dit-je sans vraiment réfléchir, après un moment silencieux je me reprend et lui dit que je n'ai besoin de rien sauf d'un café. Je cherche mon paquet de cigarettes. Vide. J'ai une atroce migraine accompagné d'une nausée. Je crois que la politique me tente, mon nez coule.
ça faisait plutôt longtemps, hein... C'est donc bon signe, ne pas écrire pour moi signifie que je suis en bonne santé mental. Si j'écris donc cet article c'est qu'il doit y avoir une petite baisse. Que dire lorsque l'on est heureux ? Je serais presque tenté de raconté à quel point il est cool d'inviter sa petite amie chez soi et de passé deux soirées -merveilleuses- de suite dans les détails et mettre une photo d'elle et moi au sommet du dit-article mais mon D.eu, je ne le ferait pas, quel preuve de manque de goût que de faire ça... Je pense que les mots, l'art, sont des choses bien trop vulgaire pour exprimé un sentiment tel que le bonheur tel quel. En somme, il est évident que s'allonger sur l'herbe et regarder un magnifique ciel bleu est beaucoup plus exaltant et confortable que regarder le ciel se déchiré sous éclairs et pluie incessante. Mais voila, prenez en photo le ciel bleu qui vous procure pourtant tant de plaisir et vous obtiendrez rien d'autre qu'un ridicule carré (ou rectangle) bleu, tandis que si vous prenez le déchirement inconfortable et pénible du ciel vous obtiendrez un carré (ou rectangle) limite vendable, limite admirable.
à Orléans: le dimanche matin, c'est un peu comme prendre un bol d'air pollué. En marchant, culpabilité jusqu'au bout des doigts, j'ai la vague impression d'être enfermé dans un into the wild urbain réalisé par un psychotique, mes jambes me font mal, tu ne comprend jamais ce que j'essaie de te dire avec toutes mes références à la con, MOI+ESSAI+PARLER+CORRECTEMENT+MAIS+CELA+N'AS+NI+QUEUE+NI+TÊTE. Perdu au milieu de nul part (Orléans) des nuages gris à perte de vue, des appartement embourgeoisé aussi gris et sénile que leurs propriétaires, les rues grises d'Orléans sont laides, tellement laides. Le dimanche matin tout est fermé, Orléans est vraiment Orléans le dimanche matin; pour une fois elle n'essaie pas de faire semblant avec sa gare ridicule, si un jour je repars -avec des bagages consistant- j'espère ne plus jamais revenir. Orléans est une ville de passage, et tout ceux qui y reste ne sont pas des habitants mais des prisonniers, la preuve, tout le monde se défonce au BDL pour oublier à quel point cette ville est merdique. Des musiciens paumé s'invente des vies, lorsqu'ils ouvre la bouche et sorte leurs horribles blabla, j'ai envie de m'enfoncer deux doigt dans la bouche et leurs gerbé mon bailey à la gueule. Mais, ça serais tellement euh... déplacé. Jeanne la folle aurai du nous laissé aux Anglais, eux, au moins on du goût.
Soit, à part ça, j'ai passé une bonne soirée, merci à (dans le désordre) Pierre, Constant et Axel, le dîner à L'Inex était finalement, je doit le reconnaître, une bonne idée. Merci au Russe d'être si... Merci au Russe d'être Russe, merci à Jade d'être un travailleur, ça rassure de savoir que ça existe encore se genre de personnes la, merci à Solen d'avoir une maison sympa, avec une chambre sympa et de faire des grimace tellement terrifiantes que ça restera gravé dans ma mémoire un bon bout de temps. Merci à Amandine (femme-batraciennefemme-batracienne) d'être complètement tarée et de maîtrisé encore moins bien l'anglais que moi, merci à Anaïs d'avoir débuté et gagner un marathon de quelques kilomètres avec brio, merci à Deb d'être une incorrigible Maman Catho et d'avoir dis NON à l'alcool et le reste, bravo ! Merci au FA!
mes notes après avoir vu Sex & the city au cinéma:
Longue publicité. Euh... pardon, long métrage.
Le mascara de la mascarade; plus aucun doutes n'est permis, Juliette a snobé Roméo et il a le seum mais ne sait même pas comment réagir. Juliette est cool, Juliette est branchée, Juliette se masturbe son clitoris cérébrale en imitant ses meilleurs amies (Rachel etc.) de Sex & the city, d'ailleurs elles sont tellement CPLV (CopinePourLaVie) qu'elles leurs vendent, grâce à leurs long métrage -acheter 8e au préalable- plus de produits qu'une journée sous pub pourrait leurs vendre -gratuitement, ;-) cool hein -. Bref, créer le film S&TC, c'est le putain de bon plan intégral; gagner de l'argent avec les annonceur, gagner de l'argent avec les places acheter, gagner,gagner,gagner, ouais, vous êtes des wiiiiinneurs les mecs ! Bien vu ! Qu'est ce que tu aimes chez ce zombie ignobles qui se métamorphose en panneau publicitaire tout au long du "film" qui d'ailleurs a complètement oublié de s'acheter un scénario et des acteur ayant pour ambition d'avoir autant de charisme qu'un acteur de pub ? Nouveau ! Juliette veut le même sac Chanel que son idole, Juliette veut avoir des copines nympho -c'est trop choux, parce que les coupines nympho au lieu de dire "son... enfin tu vois ?" elles disent "sa... grosse bite était vraiment une grosse bite, tellement une grosse bite, que d'ailleurs j'ai envie d'une grosse bite"- Juliette elle veut un mec, un VRAI, mais qui lui ressemble comme deux gouttes d'eau. << Juliette, troisième portes à droite après avoir passé le panneau publicitaire. -Quoi ? Pour faire quoi ? -Pour aller te faire foutre, connasse. >> heureusement ma meuf ne s'appelle pas Juliette, si la tienne s'appelle comme ça, bah... jette la à la poubelle retrouvé son véritable mec, il s'appelle Ken, il est en plastic -comme ta moral, Juju- et paradoxalement a son prénom il est dénué de bite, bref, le mec I-DE-AL.
Après réflexion et relecture je trouve mes propos assez extreme -mais pas inexacte-, d'ailleurs je ne précise pas que toutes les aimeuses de S&TC sont des Juliettes, mais quand meme, quel courage il faut avoir pour avoir aimé cette M E R D E !!!
Il est vrai que la médiocrité n'excuse pas la médiocrité. Mais il est vrai aussi que... << Tout est dis, n'en rajoute pas cela risque de faire tache. >>
De retour au milieu de ces personnes invariablement chiantes, un air de Beethoven me viens à l'esprit. "Être prétentieuse, c'est ma grande passion !" s'inscrit, ou plutôt s'incruste progressivement sur le sourire frêle d'Hortense, jeune futur journaliste rousse dégageant des odeurs corporelles digne du plus chic dépotoirs français. Mais, notez; chic ou pas, un dépotoirs reste un dépotoirs. << Ce que Sarkozy a dit est tout simplement, euh... Révoltant ! Lance-t-elle, un peu hésitante, tout en me fixant avec un regard en temps de chargement succédant à des yeux horriblement creux. -Ouais... trop ! Dis... un garçon que je n'avais pas encore vu, que d'ailleurs personne m'a présenté et qui, -je présume- était aux toilettes ou quelques chose comme ça. -Vous parlez de quoi exactement ? Tentation de donnage de sens courageux d'un Anatole qui s'empêche de se moquer. -Ha, hahaha ! >> Signé Hortense. Personne, mais vraiment personne ne parvient a comprendre ce qui lui fait soudainement rire. Une vision de moi même en vacance d'hiver, visionnant après une journée de ski "Viva la bam" "Jackass" et "Dirty Sanchez" me viens, j'étais presque fasciné, c'était ridicule. Au bout de combien de temps pouvons nous dire "c'était ridicule" ce qui concerne un goût particulièrement prononcé -pour ne pas dire "fascination"- pour l'argent ? Et puis il y a cette blague d'elle qui me reviens aussi. << Ha, ahahah ! >> personne ne comprend vraiment, Anatole fronce les sourcils. Je doit probablement avoir l'air ridicule.
